岸見一郎，日本哲學家。日本阿德勒心理學會認定顧問。
古賀史健，日本自由作家。
關於本書
本書全篇採用了對話體的形式，主要介紹了關於奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒的思想。阿德勒是“個體心理學”的創始人，他強調社會文化和自我奮鬥對個人的影響，是現代自我心理學之父，極大地影響了西方心理學的發展。
核心內容
第一，在阿德勒看來，我們感到不幸福的原因是什麼？
第二，如何擁有所謂的“被討厭的勇氣”，如何找到那種自由、幸福的狀態？
你好，歡迎每天聽本書。我是袁澤。今天為你分享的這本書叫做《被討厭的勇氣》。這是一本一位牛人解讀另一位牛人的書。
第一位牛人，就是這本書的作者，岸見一郎。他是日本一位很有影響力的哲學家。岸見一郎30歲那年，遇到了另一位牛人的學說——阿德勒心理學，從此以後，便全身心投入到了有關阿德勒思想的研究中去。這本《被討厭的勇氣》，介紹的就是岸見一郎研究阿德勒心理學的成果。
阿德勒的全名叫做阿爾弗雷德·阿德勒，是一位奧地利的心理學家。他和心理學家弗洛伊德同輩，曾經也是弗洛伊德思想的追隨者。但後來，他也是第一個反對弗洛伊德學說體系的人，兩人因為觀點對立而分道揚鑣。簡單的說，弗洛伊德認為，你現在的狀況，來自於過去的經歷，來自於你的環境和周圍其他人。但阿德勒不同意這點，他認為你的現狀，只跟你自己有關。阿德勒自立門戶，開創了“個體心理學”。
在讀了這本書之後，我有一個強烈的感受，在我們今天這個時代，很適合重讀阿德勒的思想。因為這個時代，不管是技術還是思想，更新迭代的速度太快了，很大程度上，你需要在你的賽道上，有一種持續爬坡的能力。比如我們會經常看到，很多年少有為的人，他們年輕的時候取得了很大的成就，享受著極高的榮譽。但這種成就卻很難持續下去。這是因為一旦身邊不再充斥著鮮花和掌聲，他們往往接受不了。他們沒有建立起一套完整的內部自尊體系。
而阿德勒的思想會告訴你，你的成功和幸福，與其他任何人無關，所有的一切都取決於你自己。阿德勒的思想會幫你建立起這套內部自尊體系。
乍聽上去，你可能會覺得，這話怎麼聽都像是心靈雞湯。但其實真不是。但凡是雞湯，聽上去的時候會覺得很有道理，但仔細想想，其實沒啥邏輯，更沒什麼用。阿德勒思想不是雞湯，因為它是基於一套嚴密的邏輯推演出來的。推演出的結論，不光是讓你聽了之後有道理，還經得起仔細推敲，經得起同其他人的辯論。
不但如此，在這本書裡，岸見一郎還採用了像是《論語》《理想國》等哲學經典的形式——對話體。書中全篇都是一位青年和一位哲人之間的對話，青年提問，哲人回答問題。岸見一郎之所以用這樣的形式表現阿德勒的思想，一個是因為這樣的形式輕鬆易懂，更重要的原因在於，他想告訴我們，阿德勒的思想，不僅屬於臨床心理學的範疇，他更是一位思想家和哲學家。這本書在討論的，更多是哲學層面的問題。
接下來，我將分成兩部分為你分享這本書。第一部分我們說說，我們感到不幸福的原因是什麼？第二部分說的是，如何擁有所謂的“被討厭的勇氣”。在阿德勒看來，如何找到那種自由、幸福的狀態。
第一部分
好，我們進入第一部分，在阿德勒看來，我們的不幸是誰的錯？我們的煩惱都源自哪裡？
在回答這個問題之前，我們有必要先來說說阿德勒的一個核心思想，那就是，你可以自己做選擇。具體來說，你的人生不是由別人賦予的，而是你自己選擇的。你的選擇與其他任何人無關，與過去發生的經歷也無關。這是阿德勒與弗洛伊德最根本的區別。
舉個例子：在這本書裡，作者提到了一位女學生，她的苦惱是害怕見人，一到人前就臉紅，說是無論如何都想治好這種臉紅恐懼症。哲人問她：“如果這種臉紅恐懼症治好了，你想做什麼呢？”女孩回答說，有個男孩子，她很喜歡，很想交往，但因為有這個臉紅的毛病，一直不敢表白心意。女孩還表示，一旦治好臉紅恐懼症，馬上向他告白。
聽到這，我猜你的第一反應可能是，這個女孩怎麼會有這樣的不幸，這是誰造成的？可能是從小受到過父母的羞辱，導致見到陌生人就害怕；又或者是在愛情中受到過嚴重的傷害？
如果你這麼想，弗洛伊德會很同意你的觀點。用過去的經歷，尤其是童年時期的心理創傷，來解釋現在的不幸，看起來是很有道理。但是，阿德勒不這麼覺得。阿德勒說，如果一味靠過去的原因來解釋事物，就會陷入到一種絕對的論斷：我們的現在，甚至未來的全部都是由過去的經歷所決定的，而且根本無法改變。這種觀點叫做“原因論”。與原因論相反，阿德勒倡導的，是一種“目的論”。
“目的論”會說，之所以女孩會患上臉紅綜合徵，又總是治不好，不是因為還沒有找到合適的療法，而是因為，她的這種不幸，是自己的選擇。這話怎麼說呢？在阿德勒看來，目前對女孩來說最害怕、最想逃避的事情，就是被自己喜歡的人拒絕，是失戀可能帶來的打擊和自我否定。但只要有臉紅綜合症的存在，她就會想“我之所以不能和他交往，都是因為這個臉紅綜合徵”。這樣就可以不必鼓起勇氣去告白，即使被拒絕也可以說服自己。更重要的是，她可以抱著“如果臉紅恐懼症好了，我也可以擁有愛情”之類的想法，一直活在幻想中。
當然了，這個臉紅恐懼症不是她想象出來的，是真實存在的，但它依然是女孩自己的選擇。
透過剛剛這個例子，我們再來簡單回顧一下阿德勒的這個核心思想。阿德勒說，現在的你之所以不幸，正是因為你自己親手選擇了“不幸”。你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。
下面再給你說一個我們都很熟悉的現象：自卑感。它描述的是，指在和別人比較時，由於低估自己而產生的那種不良的情緒體驗。順便說一下，第一個這樣解釋“自卑感”的人，就是阿德勒。阿德勒用的是德語，德語裡的這個詞也表示“劣等感”，是一個關於自我價值判斷的詞，也就是感覺自己沒有價值，感覺自己微不足道。
在阿德勒看來，其實人人都有自卑感。但是，自卑感並不是什麼壞事。為什麼呢？阿德勒說，我們人類，是作為一種無力的存在，活在這個世界上的。每個人都希望擺脫這種無力的狀態，於是人人都會追求優越，人人都渴望進步。蹣跚學步的孩子學會站立，是在追求優越性；他們學會語言，與其他人溝通，是追求優越性；人類歷史上科學不斷進步，也是追求優越性的結果。
可以說，“自卑感”是人不斷追求卓越的一個動力源。自卑感讓人時刻感到自己的不足，從而不斷努力進步。但你肯定能想到，生活中我們也見很多人，他們因為自卑變得特別消極。他們什麼都不做，就斷定自己不行，想讓他們改變比什麼都難。這又是怎麼回事？阿德勒說，這種情況，就不應該叫“自卑感”了，應該叫“自卑情結”。
自卑情結指的是，有些人會把自卑感，當做某種藉口來使用。就像是“我因為長得不漂亮所以找不到物件”，或者“我因為學歷低所以無法成功”這樣的想法。這種大肆宣揚“因為有A，所以才做不到B”的結論，就已經超過了自卑感的範疇，是一種自卑情結。而且，阿德勒特別強調，這種自卑情結，還是你自己的選擇。
聽到這，你可能會問，為什麼有的人會“選擇”自卑情結，來做自己的保護傘呢？如果用一句話來回答，那就是，他們都“避免在與他人的關係中受傷”。在阿德勒看來，人際關係，是一切煩惱和不良情緒的源頭。
為什麼呢？試想一下，一旦想要實現“不在一段關係中受傷”這個目的，大多數人會怎麼做。也很簡單，只需要變成一個只看自己的缺點、儘量不介入人際關係的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼裡，就可以儘可能少地和別人發生關聯，萬一遭到別人的拒絕或者傷害，還可以用這樣的理由來安慰自己：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點，也會很討人喜歡。可以說，只要選擇把自己的不幸當做武器來用，那人就會一直需要這種不幸。
人際關係帶來的煩惱，除了自卑情結以外，還有一種常見的心理，叫做“優越情結”。就是到處跟人比，充分地炫耀自己的優越性。這種人其實是想要藉助別人的不幸，來顯示自己“特別”。他們事事總想壓別人一頭。你說這樣的人快樂嗎？當然不。只要他覺得有人超過了自己，就會感到焦慮和不安，甚至會不擇手段地奪回優越感。
你看，任何人，只要處在這個複雜的社會網路之中，就都會感到煩惱。所以阿德勒說：“人的煩惱，都來自於人際關係。要想消除煩惱，恐怕只有一個人在宇宙中生存。”
以上就是第一部分的內容了。阿德勒認為，一切煩惱，都來源於人際關係。決定我們目前狀況的，不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。你的一切現狀，都是你自己的選擇。從這個角度來看，阿德勒的心理學，也是一種關於“勇氣”的心理學。如果你是一個正在努力克服挑戰的人，如果你是一個不安於現狀，在奮力攀登人生的另一座高峰的人，你需要這種主動賦予過去經歷意義的勇氣，你需要主動選擇改變的勇氣，你也需要在各種關係中被討厭的勇氣。
第二部分
接下來的第二部分，我們就具體說說，如何獲得這種“被討厭的勇氣”，如何找到自由、幸福的狀態。
從“一切煩惱來自於人際關係”這個觀點出發，阿德勒認為我們每個人，都面臨著三大人生課題，分別是：“工作課題”“交友課題”和“愛的課題”。
乍一聽，你可能會說，這三大課題，都離不開我們這個複雜的社會網路。那是不是就意味著，想要處理好這大三課題，就要花大量的心思在別人身上，盡力維護好這個我們身邊的關係網呢？當然不是。阿德勒說，處理好這大三課題，不靠別人，還是靠自己。阿德勒想幫我們從內部建立一套完整的自尊體系。
這套體系的建立，需要具體的行動，更需要心理層面的建設。
先來說行動層面。咱們還是先從一個常見的現象說起：有個不愛學習的孩子，上課不聽講，回家不好好做作業，天天就知道打遊戲。如果你是父母的話，會怎麼做？大多數情況下，你應該會想盡一切辦法讓他學習。上輔導班、請家教，有時候也免不了耳提面命，不做完作業，就家法伺候。但結果你也能想象得到，這種強制性的手段，很少會讓孩子發自內心的愛上學習。當然，也會有家長會把心思花在引導孩子的學習興趣上。
但從阿德勒的思想出發，這都不重要。你首先要考慮的，並不是“怎麼才能讓孩子學習”這個目的，而應該是：孩子學不學習，這是誰的課題。學習這件事，是孩子自己的課題，與此相對，父母命令孩子學習，就是對別人課題的妄加干涉。這樣就免不了衝突。
我們必須把自己的課題與別人的課題區分開來。
咱們前面提到了，阿德勒說一切煩惱都來自於人際關係，這裡我們可以再進一步：人際關係造成的煩惱，其實都源於對別人課題的妄加干涉，或者自己的課題被別人干涉。只要能夠進行“課題分離”，人際關係就會發生巨大改變。
說到這，你可能還是不同意，讓孩子學習，應該是父母的責任和義務，至少也應該是父母和孩子共同的課題，怎麼會是妄加干涉別人的課題呢？其實也很簡單，在判斷是誰的課題時，你只需要考慮一點：這種選擇所帶來的結果，最終要由誰來承擔。如果孩子選擇不學習這個選項，那麼這種決斷帶來的後果，像是成績不理想，考不上好學校等等，最終的承擔者不是父母，而是孩子自己。所以，學習是孩子自己的課題。
但要注意的是，這並不意味著，阿德勒的心理學是在推崇放任主義。放任主義是一種不知道，也不想知道孩子在做什麼的態度。阿德勒的思想不是放任主義，阿德勒提倡在瞭解孩子幹什麼的基礎上，對他進行保護。
父母要隨時準備好給孩子提供充分的支援；在孩子沒有向你求助的時候，不去指手畫腳。這就是課題分離，你需要把幫助孩子成才的課題，和孩子對自己學習的課題區分開來。“課題分離”是建立內部自尊系統的一個重要環節，也是一個很具體的行動指南。
說完了行為層面，我再來看看，在心理層面，如何建立這套穩定的內部自尊體系。
我們都知道，人類作為一種社會性動物，天然就喜歡得到認可，沒有人喜歡被人指責、被人討厭的感覺。
我們可以做一個思想實驗：從人類的這種喜歡被認可、討厭被排斥的天性出發，想要不被任何人討厭，我們需要怎麼做呢？最有效的答案一定只有一個，那就是看著別人的臉色，並對你能夠接觸到的所有人表示忠誠。
假如周圍有10個人，那就對這10個人都做出保證：我會努力讓你感到滿意。但請注意，此時有一個大矛盾在等著你。因為一心不想招人討厭，你會表示忠誠於這10個人。但真實的情況往往是，沒有人能夠做到，讓所有人都滿意。之前的這種承諾，不久後就會被拆穿，這樣帶來的結果就是失去信用，讓自己感到更加痛苦。總而言之，為了滿足別人的期望而活，把自己的一生託付給別人，這是對你身邊的人不負責，也是對自己不負責。
相反，阿德勒心理學否定追求他人的認可。阿德勒說，正是對別人認可的追求，扼殺了你的自由。我們並不是為了滿足別人的期待而活著，他人也不是為了滿足你的期待而活。如果一味尋求認可，在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。
所以，在阿德勒看來，真正的自由，就是能夠有勇氣被別人討厭。
但這並不意味著，被別人討厭是我們應該去追求的一種狀態。阿德勒是想告訴我們，“被討厭”是自由生活的一種證據，是你按照自己方式生活的表現。
想要行使自由，就需要付出代價。而在人際關係中，自由的代價，就是不被別人接受。換句話說，“不想被人討厭”是我的事情，但至於“你是否討厭我”，和我無關，那是你的課題。
最後，我們再來說說，阿德勒心理學是如何看待價值感和幸福的。
前面我們說到，阿德勒認為，人際關係是一切煩惱的來源。但阿德勒還說，人際關係同時也是幸福之源。
人際關係帶來的幸福，可以是“低階的幸福”，也可以是“高階的幸福”。
低階的幸福，是在人際關係中比較得來的。比如上學的時候，你的考試成績比班上其他人都好，回回得第一，你感到很幸福；工作的時候，你的收入比同齡人都高，你感到很幸福；有了孩子之後，你孩子比其他人的孩子更優秀，你依然會感到很幸福。但是，阿德勒說，這種幸福，只能算是一種低階的幸福。你的幸福，必須建立在別人的某種不幸福上。
而高階的幸福，來自人際關係中的“共同體感覺”。這是阿德勒心理學中的關鍵一點。作者岸見一郎說，不理解這一點就無法理解阿德勒心理學。那什麼才是“共同體感覺”呢？其實說的就是一種持續的貢獻感。
家庭、學校、單位，都可以是共同體。在家庭這個共同體中，你的幸福來自於被家人需要。在單位這個共同體中，你能夠為公司創造價值，也能感受到幸福。但我們也會經常看到，有些人一旦退休便立即沒有了精神。因為他們不再被需要，這就是突然失去了那種在共同體中的“貢獻感”，他們感到不幸福。
相反的是，有些富豪已經擁有了一生也花不完的鉅額財產，但他們中的多數人依然繼續忙碌地工作著。為什麼要繼續工作呢？是因為有更大欲望嗎？當然不是，他們所需要的，仍然是保持著對整個社會的貢獻感。這種幸福，不是靠和誰比較得來的。
這就是阿德勒所說的“共同體感覺”，一種持續有價值的，對他人的貢獻感。但需要注意的是，這種貢獻感，依然與他人無關，阿德勒反對為共同體犧牲自己。阿德勒強調，這種幸福感，也可以透過看不見的形式來實現。你追求幸福的起點和終點，依然匯聚在自己身上。你的貢獻和價值，雖然是在這個共同體中得以體現，但最後的結果依然與他人無關，你不需要他人的肯定或者回報。
總結
最後再來說一點我自己的感受。你發現沒有，阿德勒所倡導的這種思想，放在今天，我們可以用一個更形象的詞來闡釋，那就是“閉環”。確切地說，應該是“打通自身的閉環”。也就是說，你的行動，你的思想，都應該在你自己身上形成閉環。比如說，你讚揚別人，就會不自覺地想要別人接受你的讚揚；你向別人道歉，就會特別關注別人是不是會原諒你。但阿德勒的思想告訴我們，這些都不重要，重要的是，你自己心裡相信這麼做是對的，做這樣的事有意義。我曾經讀到過萬維鋼老師專欄裡的一篇文章，叫做“精英水平的道歉”。裡面談到，精英道歉，不會去關注是否能夠贏回信任，而是“你自己想成為什麼人”。精英的道歉，說的是你個人從這件事上吸取了哪些教訓，獲得了哪些進步。他們不會去控制對方是否原諒，他們只控制自己。
這也許就是我們這個時代最需要的“精英精神”。
最後，這本書的作者岸見一郎也提到，想要真正理解阿德勒的心理學，需要“相當於自身歲數一半的時間”。也就是說，如果40歲開始學的話，需要20年的時間才能學會。20多分鐘的聽書，不足以全面概括阿德勒的哲學思想。如果你也對這個理論感興趣，也歡迎你閱讀原書，在得到電子書中就可以找到。如果你從書中還發現了哪些有價值的想法，也歡迎你在留言區，給出你的分享。
撰稿、講述：袁澤
腦圖：劉豔腦圖工坊