原標題:做女人,會偷兩種“懶”,盡享一生福
作者:彬彬有理
為什麼說“妻子越‘懶’,家庭越幸福”?真的是這樣的嗎?
不一定。
這句話能不能成立藏著最關鍵的一點是:這種懶,是什麼懶?
是行動和心思都懶,還是思考之後,適當放下一些行動的‘懶’。
如果只是做一個行為和心思上都懶的妻子,非常容易!
不做家務,不管孩子,不顧老人,更不關心老公,每天就是能坐著就不站著,能躺著就不坐著……
做起來多麼容易,不需要思考,更不需要努力,當然了,關係也不會好。
而能實現“家庭幸福”的‘懶’,是
“身懶心不懶”
,分成兩個部分,我們今天一起來看一看。
學會放手,掌握說話的藝術
放手就是把權利交出去,簡單來說就是:‘能不管就不管,能交給別人就交給別人’。
當然交出去也一定要考慮怎麼說,主要有兩大特點:
會表達需要和善於誇獎。
有很多妻子把自己活的特別憋屈,大包大攬的完成所有的家務,家裡什麼事都在操心,孩子,老人。
甚至是油瓶倒了,都要等你來扶,就好像這個家裡所有的事,都是你的事,都只能靠你。
再看老公,就跟看不見一樣,回家就躺沙發,玩手機,好像這個家跟他都沒關係。
這也是很多人特別吃虧的地方,一直在拼了命的幹,恨不得一個人當八個人用,
明明自己累的要死,但是嘴上是要麼啥都不說,要麼一張嘴就是埋怨。
男人收到的訊息就是“你不需要我”“我沒你能幹”,他也就慢慢從這個家裡退出來。
站到了邊緣位置上,縮減對家裡的付出,甚至不再用心的維繫關係,積極解決關係問題。
而一個會“偷懶”的女人,往往不會包攬所有的事情,
只做60分,剩下的40分就會‘放權’,留給對方來做。
比如說:“親愛的,你可以陪孩子讀讀繪本嗎?”“今天有點累,你能把碗刷一下嗎?這樣我會覺得輕鬆很多哦~”
“這個事情實在太麻煩了,我一想到就頭疼,你可不可以幫我?”……
同時,在對方可以做到一件事情的時候,及時的給到反饋和誇獎,讓男人感受行為帶來的正向體驗,讓他下次還願意幹。
比如說:“有你在真好”“我好開心”“老公,你好棒啊”……
所以說,如果你真的愛這個男人,在自己辛苦付出的時候,也一定要會找點理由讓男人做些事情。
事不在大小,重要是既把男人拉回到家庭的系統裡,讓他感覺自己是被需要的,又能在被需要的時候,讓他感受到自己的價值。
學會分配精力
有很多妻子把自己活成了
‘50%的家庭+50%的老公’
,把家裡照顧好了,剩下的時間,都用來盯著老公。
想著能給他置辦什麼,他在幹什麼,他需要幹什麼,把自己活得很累,還沒時間好好照顧自己。
當你把所有的精力都分給了別人,只能看到別人的時候,自然而然地,也就以為別人的事情都是自己的,很容易用自己的標準和要求來對待他們。
本意上是為了這個家好,可最後往往讓自己的好意變成“壓力”“控制”。
我們之前就遇到過一個案主,對家裡事事都過問,過分關注,就連老公第二天應酬要帶什麼樣的領帶,都要替他決定。
最後變成了老公一邊抱怨她的控制,一邊又依賴她的包辦,而她一邊受傷,又一邊要管,兩個人之間變得矛盾重重。
而如果真的希望關係可以幸福,自己可以輕鬆一些,正確的精力分配,是我們從兩個部分裡都拿出來一點,留給自己。
變成‘40%的自己+30%家庭+30%對方’。
他有自己施展的空間,做決定的權利,你可以提供你的想法和建議,但並不一定讓他按照自己的那些想法走,讓他順從你,而是給了他尊重和支援。
你可以把關注點拿回來,有更多的精力放在讓自己開心的事情上,比如說,逛逛街,喝個下午茶,刷刷劇,或者學習一些技能提升自我關係上兩個人保持了適當的距離。
給了彼此充分的空間和信任,可以分享但不過度干預的狀態,才是最舒服的相處模式。
那些屬於兩個人的空間和獨立的生活,也成為除了家庭瑣事以外,兩個人單獨的空間分享和新鮮感來源。
婚姻就像是放風箏,總是抓著風箏,它永遠飛不高,只有放手讓他去飛,才能讓它翱翔藍天,只要你手裡可以抓住連結彼此的線,就不怕他越飛越高,回不來。
做個領導,學會讓位和統籌
這樣梳理下來,你會發現,所謂的讓家庭幸福的‘懶’,更多的是:
像個領導一樣,學會讓位和統籌管理,這裡面最關鍵的是:
你懂不懂說話的藝術;你是不是可以體會到對方的感受和需要;你是不是能夠真正照顧自己的需要,為自己活;你們的關係是不是可以有效溝通;……
但是往往很多勤儉持家的妻子,把自己活成了保姆,每天苦哈哈的,活得越來越不像自己,也逐漸透支自己的精力,換來的卻是家裡人的不理解甚至抱怨。
蒙田說:“美滿婚姻是生活中甜蜜的聯合,充滿堅貞、忠誠,以及難以計數的有益和牢靠的幫助以及相互間的義務。”
所以,我勸只會“勤快”的妻子們看清現實吧,有的時候太勤快了,倒不如機智地“偷點懶”,為自己考慮考慮,可能會收到意想不到的結果。
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