請讓孩子知道，家裡有人等你，有人愛著你，一切都還有希望。
作者 | 妙黛有言
“千萬別告訴我爸媽”
在抖音上看到過一個影片，一個小女孩被冤枉偷了同學的手錶，被要求賠40塊錢。
她不敢告訴父母這件事，在家裡的樓下遲遲不敢上去。
一位鄰居老大爺對她說，你來我家吧，我給你40塊錢。她跟著老大爺走進家門，接著就是萬丈深淵。
她被性侵了，還因此懷孕，被學校退學。
就因為40塊錢，她的人生走向了另一個方向。
這個老人縱然是罪不可恕，這裡不作過多的討論。可是女孩做出選擇背後的原因，卻藏著無數心酸。
孩子的思考模式，不是如何解決這個問題，而是最嚴重的後果是什麼。
如果迎來的可能是父母的責罵，諷刺，這無異於被拋棄，被嫌棄。
即使說實話父母也未必會打罵她，可是她卻沒有信任父母的底氣。
也許是曾經類似的經歷，也許是平時不被接納的體驗，讓小女孩猶豫著不敢踏出信任的那一步。
這樣的事情，其實一直在發生著。
無數孩子在面臨著他們認為天大的“挫折”，無數孩子在用力埋藏自己的秘密，無數孩子在生死的邊緣掙扎。
他們的第一反應是“千萬不能告訴我爸媽”，而不是“我可以求助我爸媽”。
2019年，杭州市江乾區的一個住宅樓發生火災，當時房間裡13歲的小女孩發現冒煙後，怕被父母批評，她選擇關上了門，來到客廳睡覺。
家長聞到異味時，火勢已經燃燒起來，經過救援後所幸沒有人員傷亡。
13歲的孩子肯定知道著火的後果，等待事發的那段時間，她的內心也一定十分煎熬。
父母的責罵會激發起孩子內心的羞恥感，讓孩子覺得自己是糟糕和不堪的。
在悲傷鬱悶的時候，人會選擇發洩，而在感到羞恥的時候人往往會選擇隱藏。
孩子隱藏起自己的心事，隱藏起那些令自己覺得羞恥的事情，只是為了讓自己“不被責罵”。
長期對父母的失望、不信任，讓孩子把自己包裹起來，寧願自己嘗試“惡果”，寧願被痛苦吞噬，也不願被最親近的人傷害。
“我信不過大人”
孩子解決問題的能力是有限的，他們不跟家長求助，只能用更糟糕的結果來掩蓋現有的錯誤。
南京一位9歲的小男孩，因打碎學校玻璃，怕被家長懲罰，深思熟慮了三天之後，留下遺書便從高樓跳了下去。
“我知道要懲罰，所以我跳樓了”。
還有好多字都不會寫的年齡，因為一塊玻璃，走上了絕路。
孩子對父母的期待，是希望父母對自己無條件的愛，即使做了錯事，即使捱罵捱打之後，父母依然是愛自己的。
可是，往往父母給孩子的，都是有條件的愛。
孩子考得好，懂事乖巧，就把孩子視如珍寶；
如果孩子考得不好，或者調皮搗蛋做錯事，就表現出“我不喜歡你”的架勢。
《金牌調解》中，有一位30歲的男子事事不順，患上了抑鬱症多次想要自殺。
說到他最放不下的那些事，不是離婚，也不是事業重創，而是小學時候老師打他，打得非常嚴重。
向父母求助的時候，父母還會再打他一頓。
媽媽說，我就覺得一定是他做得不對，要是做得好的話，老師怎麼會批評你。
傷害孩子的，不是事情本身，而是父母的那句“你不夠好”。
遇到事情的時候，孩子心裡非常清楚，這樣的事會讓父母開心，那樣的事會讓父母失望。
父母不知道的話，自己還能維持一個好孩子的形象。
父母一旦知道，可能就是責罵，和“你很糟糕”的暗示，以及日後的歲月裡，一言不合就拿出來翻舊賬的指責。
“不要你覺得，我要我覺得”
都說父母對子女的愛如同大海，可實際上，並不是所有的父母都能對孩子做到包容與理解。
我們似乎天然覺得，自己的孩子應該聽話，應該乖巧懂事。
甚至有的父母，會把自己無處發洩的憤怒焦躁，投射到最沒有還擊能力的孩子身上。
在理智上，他們愛孩子保護孩子，可是在潛意識裡，他們卻想要攻擊孩子，控制孩子。
“我早就說過這樣不行，活該出事了吧。”
“你看你這個都不會，離開我你什麼都不行吧。”
“這點事都做不好，你將來還能幹什麼？”
這些話經常從父母的口中說出，句句扎心，戳到孩子內心深處不被接納的痛苦。
不管父母是什麼樣的人，他們在孩子眼裡都是世界上最重要的人，父母的拋棄對於孩子來說，是某種意義上的死亡。
“拋棄”不一定是行動上的拋棄遺棄，而是心理上，精神上，人格上的自我不再被愛。
孩子為什麼遇到難處不願意跟父母說？
因為沒有人願意和“永遠正確”的人溝通，很多父母不管做什麼，都是為了證明自己是對的。
即使是溝通，也是黃曉明式的“我不要你覺得，我要我覺得”。
我有一個朋友，她不管做什麼都是對父母“先斬後奏”。
她寧願事情板上釘釘之後，再去讓父母拎著耳朵罵，也不願意提前說好。
她說，我都可以想象我父母的表情和臺詞，總之就是我身在福中不知福，我不聽他們的什麼都做不好。
父母與她溝通的目的只有一個，那就是讓她放棄自己的想法，聽他們的。
孩子的自我不能實現，又不願意在父母面前當個壞孩子，那就只能做一個“兩面派”：
一面瞞著父母，一面獨自承受著痛苦。
孩子的事，不是小事
我們總覺得，孩子能有什麼煩心事？
生活在這個年代，要吃有吃，要穿有穿，他們的任務就是好好學習就行了，怎麼這點事都做不到？
可實際上，孩子的世界，只是與大人的比例不同。
你搶走了孩子的一個玩具，就像別人搶走了你的一部手機。
你覺得孩子應該雲淡風輕，可實際上，他們內心已經烈火煎熬。
最近，我給女兒讀繪本的過程中，被一個小故事觸動了，繪本的名字叫作《我不敢說，我怕被罵》。
小女孩早上穿褲襪的時候，拽了一下線頭，於是褲襪上的洞越來越大，越來越大……
她不敢告訴媽媽，因為媽媽總是叮囑她不要拽線頭。
她只能把褲襪藏起來，換一條新的褲襪。
到了學校後，她一直在想那條褲襪，怕被媽媽發現。
中午吃飯的時候，有一個她不喜歡吃的梨，她就放進了書包裡，快到家的時候她想到爸爸對她說水果是我們的好朋友，要多吃水果，她就把梨扔進了垃圾桶，這樣爸爸就不知道她沒吃水果了。
還有她穿媽媽的衣服過家家把衣服尿髒，吃飯的時候不想吃肉偷偷餵狗狗……
這樣的小秘密，都嚥進她的肚子裡，讓她很難受，很痛苦。
這就是一個小孩子的內心，在做錯事的時候，她們也非常煎熬，非常害怕，生怕被發現。
在我們大人看來，不就是一雙襪子，一個梨，一件衣服的事嘛，至於嗎？
而在孩子眼裡，這是天大的事情。
孩子想要從父母這裡獲得情感確認，而父母往往只能給予孩子“是非對錯”的確認。
這個繪本的最後，爸爸媽媽擦乾孩子的眼淚，親吻了她的臉頰，告訴她：
爸爸媽媽有時候會說你，但是你要記得，即使你做錯事，我們依然愛你。這些事沒有什麼大不了的，你揣著心事過完這一天，才是讓我們感到心疼的。
在父母眼裡，孩子的感受比事情的對錯重要，孩子感受到了被接納，他們才會對父母敞開心扉。
寫在最後
在網上看到過一首小詩：
如果前方有一條我曾經跌得面目全非的路，
而你執意想要去，
我希望我愛你的方式不是拉住你告訴你不能去，
而是給你準備好最耐穿的鞋，備好雨傘。
告訴你第二個路口地很滑，
第五條街道有小偷，
告訴你，去吧，
回來家裡有飯。
這是父母應該給予孩子的包容和接納，允許孩子做錯事，允許孩子不那麼完美。
在孩子遇到挫折困難的時候，也有給孩子兜底的勇氣。
即使孩子沒有按照我們的要求，沒有達到我們的期待，那也沒有關係，誰的青春不迷茫啊，誰也不想永遠當父母的傀儡。
隨著孩子長大，隨著孩子遇到的事情越來越多，我們能幫助孩子解決問題的能力也越來越弱。
即便如此，我們也要做孩子堅強的後盾。
能夠讓孩子知道，家裡有人等你，有人愛著你，一切都還有希望。